茫，茫然，茫乱，茫茫苍苍，这一堆带着茫的字眼，加上一成不变的生活，你在的时候，我们有充足的事情来压抑我心中的茫，而你的突然离开，又让它们又一次占据了我。

    你似乎不知道，你在我心中是那么的年轻，有那么多的时间可以利用，我自己没有利用我瞬间而逝的青春，于是我把我所有的希望寄托给你，可我从你身上，却看到了较多次的排斥与无奈，你的天真与某些言语，你偶尔的表示或者决定向上的信件，几次将我从接近绝望的崖边拉回，我想给你信任，也给我们信心。

    我不知道我们现在有什么能力在北京存活下去，如何在若干年后，有我们的家，我们到现在，似乎都没有一个完好的规划，爱，能带来一切吗？我想是不足够的，我的空空的大话，与毫无实际的，那爱变得很单薄，爱，在我看来，应当只是润滑济，它能让我们之间的路，在两人相扶而过时，每遇坎坷，能够一起走过。
  
   我能给你的不多，只有信心，和我少的可怜的钱，我不愿意让你伤心，于是我尽量在周末时，陪你好好地买点东西，抑或去玩，看着账号里的钱永远在某个位置浮动，想着将来我们的许许多多的打算，我总觉得，很可怜，觉得自己很渺小。我为你准备了一些东西，以我自己的简单思维判断，你该如何去做，你也在努力去做，我却从自己的方面考虑，认为你做的很不够，我都做不到专心的做一件事情，更何况你呢，更何况你已经习惯了那么多年的生活，你的淡淡无忧，你的性格里的那点点的弱软，让我总觉得我们都缺乏信心，很无奈，于是一天又一天过去，我来北京一年三个多月，你和我相恋已经有四个月了，我们匆匆的相爱，就需要接受惩罚，接受考验与我们曾经的原罪，我只希望，我们将来能够一起分担，一起成功，或者失败，但至少，我们曾经做过什么，用心的做过什么，为了改变我们继有的生活，而不能单单的只是向往与画图画。

   或许我依然是有点太自以为事的情况在这里，二十年后，当我们四十左右时，如果我们依然是一无所有，那么我想与你相约，陪我回老家吧，我到现在，都很依恋故乡的一尺一寸土地，如果不被这个城市所接受与容纳，我想，那里是我最后的归宿，你答应过我，答应陪你走天涯，我不要天涯，只要故乡。我们不如就这样做，做这二十年的约定，等你回来时，我们就一起好好想一想，我们到底如何利用这二十年，我们要如何度过这二十年，尽我们最大的能力，改变这二十年的生活，倘若失败，就同我一起归故里吧。

   我一直觉得，写信是最好的方式，我也和你谈过很多次，我喜欢你，很多原因就是你能写的很多文字，带着许多愁，虽然多少有些孩子气，可是你还小，我权当享受你的孩子气，享受你的天真烂漫。我们会一直写信，即便每天都会相见，我也会喜欢看你在电脑上给我留下文字，看你帮我收拾房间，帮我解去一天的疲劳，我有你这样的妻子，我很开心。爱是相依相扶，等我工作不忙的时候，我也会用同样的方式款待你。

   不知道你这次要离开我多久，妈和你还有小弟，北京也好，济南也好，此时都不是我们的属地，我们都是异乡，我只能默默给小弟祝福，希望一起都好吧。无论诊断结果如何，希望他自己能够坚强，从容的活下去，我们都只是外人，即便是亲人，做主的永远是他自己，我曾经设身处地的想过，如果我患了某一种绝症，我一定努力在最后的时光绽放出美丽的花，希望他也能，我们能给的，只是安慰与鼓励，你会明白的。

   不知道不觉，时间已经22：25,我写了较多的东西给你，多少会让你有些失落，因为我确实前面对你责怪的地方，我也做不到，只是我想，你会明白我给你的责怪其实是对我的责怪，我的不能，需要你去证明你的能。我们会好起来的，亲爱的妻子。

   希望济南的病房不是很能冷，希望你们一起都好。

   下次写信的时候，也放到这上面吧，我想让它记录我们的一切一切。